Como ya dije antes, nunca había tenido tanta razón de entada. Nunca, creo yo había leído a alguien en tan poco tiempo, TAN bien. La otra vez que intenté decir esto, me perdí en le medio, me desvié un poco y terminé con otra cosa, que en parte hablaba de lo mismo pero sin llegar a concluir la idea original. La cosa es que si, obviamente investigué porque esta en mi naturaleza, porque soy así y no lo cambiaría, porque si voy a decir algo quiero realmente saber lo que estoy diciendo, hablar por hablar, o hablar sin sustento, no es para mi; pero de entrada, con muy poco conocimiento encima, las cosas estaban, los indicios, las sospechas; lo vi, lo sentí, lo presentí? No se, creo que si, juro que creo que si. Es verdad, fue mucha cosa muy junta…mucha música, música que evidentemente habla por si misma, y por alguien más. Para algunos eso es suficiente, no necesitan más, se embarcan y listo (muchos no se equivocan después pero muchos otros si, y se dan un par de golpes por haber asumido cosas que no eran así, y golpean a los demás en la pasada…lo se, lo he vivido muy bien). Yo me embarqué pero con cautela porque sinceramente no quería caerme de culo después. La verdad es que ya he sufrido por estos temas, no por equivocaciones propias o por desilusiones sino porque a veces querer tanto es difícil y soportar mierda ajena, cuesta. Cuesta más que si te la tiraran a vos mismo, porque no podes hacer nada para cambiarlo, solo hay que aguantar. No, no cambio eso que sentí, eso que viví en años anteriores, por nada, no lo hubiera querido de ninguna otra manera, hoy no sería la misma sin eso, pero ya habiendo vivido y ya habiendo sufrido uno se protege, es un reflejo. Vamos, solo el hecho de esperar tres meses para dedicarle un lugar propio fue autoprotección. A medida que pasó el tiempo fui yo la que empezó a asumir, empecé a creer en esas primeras sospechas, pero porque tenía en que basarme, aunque tal vez no era mucho, tenía sobre que sacar conclusiones…al menos podía dar argumentos…argumentos con base racional (o al menos racional para mi xD) porque soy así y lo razono todo. Incluso cosas que tal vez no debería, pero mi mente funciona así y la verdad me gusta, porque me da una fuerza, una seguridad y una convicción que a muchos les falta; yo la tengo porque lo analizo todo, de todos los lados posibles. Llegó un momento en que lo mirara por el lado que lo mirara llegaba a lo mismo y dejé de protegerme, deje de luchar, deje de esconderlo (bueno no lo escondía mucho pero si me expresaba con cautela, con mucha cautela y se que tal vez no lo parezca pero vaya que si me cuidaba, lo se muy bien). Incluso después de liberarlo al mundo un poco más, decirlo en voz alta sin que me importe nada, porque no tengo ningún tipo de dudas al respecto me llevo mucho más tiempo. Creo que el dichoso concurso fue un momento clave; yo no elegía sentir lo que sentía, reaccionar como reaccionaba estaba más allá de mi control; no podía estar TAN equivocada.
Muchos me preguntan, como puede ser que me guste tanto, que enloquezca de la forma que enloquezco. Y no lo puedo responder, porque no hay forma de explicarlo, realmente, pero que vale la pena, vale la pena. Lo que me trae al inicio de este post, nunca antes había leído a alguien de entrada TAN bien! Es hermoso saber que NO me equivoque; saber que elegí bien (no podía haber elegido mejor, pero eso se lo agrego yo :P). Había un motivo para esas primeras sospechas, venían de algún lado, cada día las razones suman más y más. Tu música es transparente y VOS también lo sos, creo que siempre lo has sido, ese es el meollo del asunto (?), y cualquiera que no sea capaz de darse cuenta tiene serios problemas, estoy segura (como siempre una frase que sirve en estos momentos y que por eso me encanta “solo ve el que sabe mirar”). En mi caso asumí bien y no porque me crea nada, sino porque lo he comprobado, evidentemente se mirar, muajajajaja (?). Con los días, hasta el día de hoy me sigue diciendo, “estabas en lo cierto, no fue un error” y la verdad no podría sentirme MEJOR al respecto. No podría estar MÁS orgullosa de decir que admiro y que amo a Sarah Brightman. No solo porque se zarpa con todas las letras en mayúscula como artista, tiene una voz de la re-mil-putisima madre y es demasiado hermosa para existir, sino porque además de todo eso (que no es poco) no podría ser mejor ser humano. Hoy realmente siento que no podría sentir más. Pero SE que hoy digo esto y mañana la voy a admirar y amar aun más porque de alguna manera se las arregla para seguirse superando y para seguirme sorprendiendo. El pecho se me infla cada vez más y el corazón late cada día más fuerte. Aunque no creo que pueda ser posible, de alguna manera, sucede. Que ella exista, conocerla, admirarla, amarla, tenerla en mi vida, es una maldita bendición, no puedo verlo de otra manera. Y si, la agradecida, SOY YO.
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